schon am Samstag vorletzter Woche.

Ich habe es endlich geschrieben:

"[...] Und jetzt, lieber xxx geh bitte wirklich scheißen.
Danke."

Ja, ich weiß, das ist nicht besonders elegant. Definitiv gibt es ausgefeiltere Formulierungen, es klingt auch - das gebe ich ehrlich zu - mehr zornig als wohl durchdacht, doch wenn ich es endlich einmal schaffe wohl durchdacht in emotionalen Belangen zu reagieren, dann, das schwöre ich, blogge ich nur noch über Politik und Feminismus ... und das sicher nicht hier. :)

Aber immerhin sind es schon 10 Tage und ich ließ mich bisher auch durch seine (leeren) Mails nicht dazu inspirieren, dem noch etwas hinzu zu fügen. Wie das bei der ersten *mit* Inhalt dann so aussieht - oder gar nach einem Anruf - wird sich zeigen.

Manchmal erscheint mir mein Leben wie eine Soap, bei der ich, als hätte ich keinen Einfluss auf den Fortgang, selbst ganz gespannt warte auf die x. Folge der x. Staffel ...

Mail von ihm:
Spinnst du jetzt völlig?

Mail von mir:
Ohne das per se abstreiten zu wollen, würde mich nun doch interessieren, was genau dich dazu bringt, mir diese Frage zu stellen.

Mail von ihm:
Was gibt es da zu erklären. Mitten in einer der intensivsten Diskussionen, die wir seit Jahren geführt haben, hast Du dich einfach ausgeklinkt, ohne irgendeinen ersichtlichen Grund. Und ich hab gesagt: komm zurück. Ich brauch dich. Du brauchst mich. Ist doch völlig sinnlos so zu tun, als ob das anders wäre.

Ist das so? Braucht er mich? Brauche ich ihn? Würden wir einander nicht brauchen, würden wir immer noch so miteinander ringen, nach so langer Zeit?

"Ich verstehe dich sehr", schreibt er, "und du mich gar nicht." Und weiß, dass ich ihn nicht verstehe, ärgere mich jedoch maßlos über seine Anmaßung zu behaupten, er würde mich verstehen, darüber, dass er es "verstehen" nennt, wenn er mir Stempel aufdrückt und mich in Schubladen steckt.

Und so schreibe ich:

"Ich glaube, du verkennst den eigentlichen Kern meiner spezifischen "Perversion" - den nämlich, findest du lächerlich und machst dich auch oft und gern über ihn lustig.
Ginge es wirklich um Peitschen, Fesseln & Co wäre das doch kein Problem, gibt ja genug Partner- und Seitensprungbörsen auch zu diesem Thema im Netz, genügend Männer, die sich anbieten würden, inkl. vorhandenem Equipment und allem Pipapo.

Das ist es nicht. Es geht darum, jemandem zu begegnen, der in mir das Gefühl auslöst, mich wirklich und vollständig hingeben zu wollen, ein "Mach was du willst mit mir, nur berühre mich, weil ich nicht sein kann ohne die Leidenschaft, die du in mir auslöst, weil ich dich so sehr begehre, dass ich wahnsinnig werde, ohne deine Berührung." Der Schmerzfaktor kann das im richtigen Moment nur steigern, aber für sich selbst kann er gar nichts. So ist auch Schmerz z.B. empfangen von G. gar nichts, diese Art von Schmerz kann nichts, ist falsch, völlig fehl am Platz.

Dazu gehört aber auch ein völlig unerklärbares Urvertrauen dem "Du" gegenüber, das jenseits von Verständnis liegt und das sich aus so vielen Kanälen speist, an deren Ende vielleicht das Wissen darum am stärksten ist, dass man einander gehen lässt, aber nicht fallen.

Das Gefühl zu haben, dass du dieses nie ausgesprochene Versprechen gebrochen hast, damit werde ich nicht fertig, so sehr ich mich bemühe, das zu überwinden, ich glaube auch, dass du noch nicht einmal im Ansatz verstanden hast, was das mit mir gemacht hat."

Ich lese das noch einmal und weiß, es ist die Wahrheit, das, woran wir arbeiten, woran wir uns abarbeiten, sind nur noch Scherben. Mein Verstand weiß so genau: Da gibt es nichts mehr zu kitten, zu retten. Und immer und immer wieder mache ich Anstalten, den Scherbenhaufen zu beseitigen und er landet doch immer nur unter dem Teppich, bereit ständig wieder aufs Neue hervorgeholt zu werden.

das passt so, diese schweren Tropfen, die an meine Dachfenster trommeln. Das fühlt sich gut an, stimmig.

Eine gute Ablenkung bietet Thunderbird 3. Damit lässt sich wunderbar ein Abend verbringen - vor allem auch mit der Suche nach kompatiblen Add-Ons.

Die Freizeit von Tag 2 ließ sich auch ganz gut damit kompensieren. Und ein paar andere Blogs bringen auch genug Ablenkung - der Fernseher rennt im Hintergrund. Die Wochenenden sind ohnehin gut mit Weihnachtsfeiern belegt.
Mehr Kohle bräuchte ich, den eine begnadete Frustshopperin wäre ich ohnehin.

Tag 2 jedenfalls hinter mich gebracht. Tag 2 von: "Nein, ich melde mich nicht bei dir und reagiere auch nicht auf dich". Tag 2 von mal vorerst vorgenommenen 28, in denen ich (fast) alles darf, nur eben das nicht.

"Du schreibst nicht", würde er sagen, könnte er das hier lesen, Du verfasst ein endloses, ermüdendes, völlig uninteressantes Lamento. Nichts ist banaler", würde er sagen, "als dieses ziellose Baden in Selbstmitleid."

Und recht hätte er natürlich, sein schonungsloses Rechthaben gehört sosehr zu ihm.
Das erinnert mich an meine Rechtfertigungen, die ewigen. - (Du hast recht und ich bin fertig).

Vor mir liegen knappe acht freie Tage. Die Versuchung wäre so groß, mich gehen zu lassen, auch wenn gehen lassen derzeit hängen lassen heißt und ich solche Lust darauf hätte, eine ganze Woche zu versinken in Musik und Gras und Alkohol und Valiumtropfen, die Sonne, die mich durch die Fenster ohnehin nur verhöhnt, da sie nicht wärmt, durch das Schließen der Jalousien auszusperren.

Nicht Geschirr spülen, nicht Staub wischen, nicht Haare waschen, vielleicht nicht einmal duschen, eingekifft alle drei Folgen von "Fluch der Karibik" hintereinander sehen ...

Irgendwann würde ich dann vielleicht doch dem Drang nachgeben und ihn bitten zu kommen. Ich würde ihm die Gerte reichen und ihn bitten mich zu schlagen, immer fester zu schlagen. Gar nicht, weil mein Bedürfnis nach S/M an sich wirklich groß wäre derzeit, sondern weil es mir die Gelegenheit gäbe in seinen Armen zu weinen, weil er mich dafür trösten könnte zu hart zugeschlagen zu haben, auch wenn ich ihn darum gebeten habe, während alle anderen Gründe für Tränen ihn augenblicklich in die Flucht schlagen würden. Er würde mich in die Arme nehmen und küssen und ich dürfte weinen.

Aber morgen kommt Besuch, meine Haushaltshilfe ist osterbedingt ausgefallen, der Staub ist im Begriff die Wohnung restlos zu erobern, das Geschirr stapelt sich wie die Schmutz- und Bügelwäsche, auf meinem Schreibtisch herrscht Chaos, der Kühlschrank ist leer und der Nagellack abgesplittert.

Funktionieren ist angesagt.

derzeit täglich:

1 x 30 mg. citalopram von hexal
2 x 1g clavamox von sandoz
2x 200 mg ACC von hexal
2x aspirin complex

bei bedarf nasenspray und erkältungsbad

und möglichst nicht zu vergessen:
1 x täglich eine minesse-tablette (warum bitte steht auf pillenpackungen eigentlich keine wirkstoff und mg-angabe?)

ich fühle mich bestens. ich werde noch zum uneingeschränkten chemie-fan. :)

las ich gerade auf einer website,

"was schmerzt ist die erkenntnis, den apfel nicht erhalten zu haben, weil man sich nicht traute, den baum zu schütteln."

ich hatte nicht mal angst davor, ihn zu fällen.

ein ganz klein bisschen traurig bin ich doch.

erinnere mich an die weihnachtsfeier vom letzten jahr und daran, wie wir vorher zu mir ...
daran, wie wir liebe machten.
erinnere mich daran, wie es war, damals, letzten winter. mit dir im auto, wie unsere körper wärmten.
erinner mich an unseren atem, die leisen berührungen.

ganz ohne zu sprechen
waren wir uns so nah.

things get damaged, things get broken. thought we could make it.

"Nur weil ich glaube, Du solltest das Schöne in einem neuen Mann entdecken, bleibst du meine Augenweide (mehr denn je, genau genommen)."

und wieder sitzt sie neben mir, die süße kleine traurigkeit, der ich das haar aus der stirn streiche.

so leicht stark zu sein. und ich bin stolz darauf, ich bin es wirklich, doch wieviel lieber bin ich schwach.

ich sehne mich so danach, das zu sein. und sein zu dürfen, ohne "wenn" und "aber".