schreibt er, "unmögliche, unvergleichliche Frau."

das passt so, diese schweren Tropfen, die an meine Dachfenster trommeln. Das fühlt sich gut an, stimmig.

Niemals wirklich nie-nie-niemals sollte man einem Mann die URL seines Blogs verraten, egal wie verliebt frau ist und wie gut es ihr gerade geht. Es könnte ihr passieren, dass er es immer noch liest, dann, wenn es gar nicht mehr passt.

Da hilft dann manchmal wirklich nur ein Fluchtort wie dieser, für den ich dankbar bin, dennoch mag ich es nicht, mich aus meinem "Wohnzimmer" vertrieben zu fühlen.

Egal: das hier ging weiter. Er ist Strohwitwer, da hat er Zeit, da mag er die Ablenkung, die ich ihm biete und so rief er am sehr, sehr späten Abend noch an.
Warum ich immer so "spinnen" würde, nachdem wir es gerade so nett hatten, will er wissen, dabei "spinne" ich gerade gar nicht, sondern liege auf meiner Couch, will gerade schlafen gehen und dem Gefühl nachspüren ihn hinter mir liegen zu fühlen, seine Arme um mich geschlungen und so einschlafen ohne durch sein immer sehr lautes Schnarchen dabei gestört zu werden.

Ja, manchmal weiß ich ganz genau, warum ich von Dingen lieber einfach nur träume. Ich bin alt genug für diese Erkenntnis. :)

Es ist jedenfalls eines dieser Gespräche, das wieder nirgendwo hin führt. Dass ich mich benutzt fühle, wenn er sich dann wieder ewig nicht rührt, bis es ihm gerade in den Kram passt, ist natürlich unsinnig, weil klar wäre, dass ich weit mehr davon hätte als er.
- Ähm. Ja. Was die Orgasmen angeht bin ich ihm weit voraus, das gebe ich ja zu. Ich kann mir aber auch vorstellen, dass es ein unglaubliches Gefühl ist, zu spüren, wie sehr sich ein "du" in den eigenen Armen, unter den eigenen Berührungen verlieren und auflösen kann. Aber gut: Ich "bekomm" mehr und daher dürfte -wenn überhaupt - dann maximal er sich "benutzt" fühlen.

Ich mache das ja auch zugegeben ganz besonders perfide, das mit dem Ausnutzen: Ich sitze hier brav wartend rum, bis er sich wieder meiner entsinnt. Okay, nicht *immer* sage ich sofort alle Termine ab und nehme mir Tage frei, ich komm ihm nur so weit entgegen, wie es irgendwie möglich ist.
Ab und zu "zicke" ich dann auch noch in seiner Mailbox rum - ich "keife wie in einer klassischen Beziehung" und das, wo er doch so z a u b e r h a f t ist mit mir.
Ich erlaube mir zu lachen: "Zauberhaft?".
Ja, definitiv. Und wäre ich nicht so verbohrt, müsste ich das spüren und mir auch sicher sein, dass er fast ständig an mich denkt ...

Baby, wie wäre es, wenn du es zumindest lernen würdest, mit deinem eigenen schlechten Gewissen selbst klar zu kommen und nicht mich dafür verantwortlich zu machen?
Und wenn dich "changes" stört, wenn du dich dort ungerecht behandelt fühlst, dann tu endlich das, worum ich dich schon lange bitte: Hör endlich auf, es zu lesen. Es ist nämlich einfach nicht wahr, dass ich dich und uns dort "nur schlecht mache", auch das ist einer der Glaubenssätze, den du für dich zu brauchen scheinst, der ebenfalls rein gar nichts mit mir zu tun hat, oder ist dir das hier zufällig entgangen?

Ich muss mich so beschneiden bei jedem Satz, weiß, dass allein das, das ich in den letzten beiden Einträgen geschrieben habe schon wieder eine Spur zu viel war, geeignet ist, dich wieder in dein Schneckenhaus zurück zu treiben. Deshalb muss DAS hier hier bleiben. Ich bin mir ohnehin schon nicht mehr sicher, ob du morgen wirklich kommen wirst.

Eine gute Ablenkung bietet Thunderbird 3. Damit lässt sich wunderbar ein Abend verbringen - vor allem auch mit der Suche nach kompatiblen Add-Ons.

Die Freizeit von Tag 2 ließ sich auch ganz gut damit kompensieren. Und ein paar andere Blogs bringen auch genug Ablenkung - der Fernseher rennt im Hintergrund. Die Wochenenden sind ohnehin gut mit Weihnachtsfeiern belegt.
Mehr Kohle bräuchte ich, den eine begnadete Frustshopperin wäre ich ohnehin.

Tag 2 jedenfalls hinter mich gebracht. Tag 2 von: "Nein, ich melde mich nicht bei dir und reagiere auch nicht auf dich". Tag 2 von mal vorerst vorgenommenen 28, in denen ich (fast) alles darf, nur eben das nicht.